Ich hätte soooooo viel zu Bloggen - aber leider keine Zeit.
Ich schaue das ich mir am WE mal eine Stunde nehme - bevorzugt wenn das Wetter so bleibt - und werde mal wieder was posten.
Soviel sei gesagt - ich habe von lautstarken Auseinandersetzungen mit Bauarbeitern die mit umgeworfenen Schildern endeten über - Wohnungsbesichtigungen mit Balkons größer wie die Wohnung bis hin zu Pauschaltouristen auf dem Weg nach Malle - viel zu berichten :)
Nicht zu vergessen ist meine neue Blog-Site an der ich mit Hochdruck arbeite :)
coming soon...
17. Juli 2009
9. Juli 2009
An alle Pauls ² dieser Welt
In Anlehnung zu dem Post möchte ich feststellen das Pauls öfter vorkommen als man meint.
Frauen und Männer sind eben nicht wirklich kompatibel. Unsere Ansichten sind zu verschieden.
Wenn man nett zueinander ist heißt das nicht das man gleich morgen heiraten möchte... Nehmen wir mal One-Night-Stands als Beispiel:
Hartnäckig hält sich das Gerücht das Frauen Sex und Liebe nicht trennen können.
Ich dagegen bin völlig anderer Meinung - Männer haben mindestens genau solche Probleme damit. Man sollte einen ONS professionell sehen - viele sind gut darin ihn im Vorfeld schon kaputt zu reden.
Diese Aussagen wie "Baby - ich kann nicht mit dir schlafen - du würdest dich sowieso in mich verlieben" finde ich lediglich amüsant. Liebe und Sex haben einfach nichts miteinander gemeinsam. Ich will mich weder beim Sex unterhalten - noch entwickle ich Gefühle dabei - und danach will ich alles nur nicht die Frage: "was denkst du Baby?" Damn! Nichts denke ich !! - ich bin bestenfalls froh wenn mein Herzschlag und Puls sich wieder normalisieren. Wenn man seinen Kopf ausschaltet kann man nicht denken - jede Antwort wäre geheuchelt. ...oder der vorgetäuschte Orgasmus ist bereits so antrainiert das man sich nachdem man die Panelle der Decke gezählt hat auch noch auf seine seelisch Verfassung konzentrieren kann - und dann läuft sowieso was falsch.
Auch wenn man Worte wie - "Baby" benutzt haben diese keine tiefere Bedeutung - Paul, Horst, Kevin oder sonstige Namen lassen sich einfach manchmal nur schwer erotisch aussprechen. Also bitte nicht überbewerten.
Man kann gerne danach zusammen liegenbleiben und einschlafen aber vor dem Frühstück hört ein ONS auf.
Genau hier geht dann die professionelle Betrachtung des ONS in die 2.te Runde. Man kann sich danach ganz normal weiter unterhalten wenn man sich sieht. Ändert sich ja nichts - ein ONS ist wie der Name schon sagt ONE - einmalig. Man muss nicht zwanghaft nett zueinander sein. Aber man sollte es auch nicht überbewerten wenn der gegenüber nett ist. Wenn man vorher normal miteinander umgegangen ist kann man es auch danach. Manche Menschen meinen eben sie wären gut im erraten und aussprechen der Dinge, die die ihr gegenüber hören möchte. Sie stellen sich auf ihren Gesprächspartner ein. Hier rüht auch der Irrglaube von oben her.
Liebe ist was anderes als Sex - meine Oma und mein Opa lieben sich - aber die sind auch schon 50 Jahre verheiratet. Und was noch viel wichtiger ist - Liebe entsteht nicht von heute auf morgen. Zwischen Liebe und verliebt sein ist ein riesengroßer Unterschied. Die Worte "ich liebe dich" sollte man ganz tief hinten in seiner Schublade "Emotions-Gefühlsduselei-Kopfkirmes" verstecken und erst dann rausholen wenn man es wirklich so meint. Es lebt sich zeitweise auch prima ohne sowas...
²)Anmerkung: ich wollte "an alle Paul´s dieser..." schreiben aber ich arbeite zur Zeit aktiv an meiner Apostrophitis. An dieser Stelle vielen Dank an meinen Mentor. Ich hoffe sie ist ein wenig besser geworden - wenn Ihr Rechtschreibfehler findet könnt ihr sie allerdings behalten - sie sind ein gewollter Effekt meiner Tastatur.
Frauen und Männer sind eben nicht wirklich kompatibel. Unsere Ansichten sind zu verschieden.
Wenn man nett zueinander ist heißt das nicht das man gleich morgen heiraten möchte... Nehmen wir mal One-Night-Stands als Beispiel:
Hartnäckig hält sich das Gerücht das Frauen Sex und Liebe nicht trennen können.
Ich dagegen bin völlig anderer Meinung - Männer haben mindestens genau solche Probleme damit. Man sollte einen ONS professionell sehen - viele sind gut darin ihn im Vorfeld schon kaputt zu reden.
Diese Aussagen wie "Baby - ich kann nicht mit dir schlafen - du würdest dich sowieso in mich verlieben" finde ich lediglich amüsant. Liebe und Sex haben einfach nichts miteinander gemeinsam. Ich will mich weder beim Sex unterhalten - noch entwickle ich Gefühle dabei - und danach will ich alles nur nicht die Frage: "was denkst du Baby?" Damn! Nichts denke ich !! - ich bin bestenfalls froh wenn mein Herzschlag und Puls sich wieder normalisieren. Wenn man seinen Kopf ausschaltet kann man nicht denken - jede Antwort wäre geheuchelt. ...oder der vorgetäuschte Orgasmus ist bereits so antrainiert das man sich nachdem man die Panelle der Decke gezählt hat auch noch auf seine seelisch Verfassung konzentrieren kann - und dann läuft sowieso was falsch.
Auch wenn man Worte wie - "Baby" benutzt haben diese keine tiefere Bedeutung - Paul, Horst, Kevin oder sonstige Namen lassen sich einfach manchmal nur schwer erotisch aussprechen. Also bitte nicht überbewerten.
Man kann gerne danach zusammen liegenbleiben und einschlafen aber vor dem Frühstück hört ein ONS auf.
Genau hier geht dann die professionelle Betrachtung des ONS in die 2.te Runde. Man kann sich danach ganz normal weiter unterhalten wenn man sich sieht. Ändert sich ja nichts - ein ONS ist wie der Name schon sagt ONE - einmalig. Man muss nicht zwanghaft nett zueinander sein. Aber man sollte es auch nicht überbewerten wenn der gegenüber nett ist. Wenn man vorher normal miteinander umgegangen ist kann man es auch danach. Manche Menschen meinen eben sie wären gut im erraten und aussprechen der Dinge, die die ihr gegenüber hören möchte. Sie stellen sich auf ihren Gesprächspartner ein. Hier rüht auch der Irrglaube von oben her.
Liebe ist was anderes als Sex - meine Oma und mein Opa lieben sich - aber die sind auch schon 50 Jahre verheiratet. Und was noch viel wichtiger ist - Liebe entsteht nicht von heute auf morgen. Zwischen Liebe und verliebt sein ist ein riesengroßer Unterschied. Die Worte "ich liebe dich" sollte man ganz tief hinten in seiner Schublade "Emotions-Gefühlsduselei-Kopfkirmes" verstecken und erst dann rausholen wenn man es wirklich so meint. Es lebt sich zeitweise auch prima ohne sowas...
²)Anmerkung: ich wollte "an alle Paul´s dieser..." schreiben aber ich arbeite zur Zeit aktiv an meiner Apostrophitis. An dieser Stelle vielen Dank an meinen Mentor. Ich hoffe sie ist ein wenig besser geworden - wenn Ihr Rechtschreibfehler findet könnt ihr sie allerdings behalten - sie sind ein gewollter Effekt meiner Tastatur.
5. Juli 2009
Thekenschlampe par excellence
17 Uhr – die Sonne scheint – nachdem ich meinen letzten Fieberschub erfolgreich mit Tabletten und Schlaf bekämpft habe – beschließe ich die letzten Sonnenstrahlen im Biergarten einzufangen.
Maximilians Brauwiese ist mein Ziel. Eigentlich für den riesigen Biergarten, das gute Bier und vor allem den zuvorkommenden Service bekannt. Bis dato!
Die Kollegen sitzen bereits am Tisch. Ungewöhnlich für die drei sind Ihre leeren Gläser auf dem Tisch.
Als ich auch noch höre dass sie bereits geschlagene 30 Min auf die Bedienung und damit eine Getränkebestellung warten bekomme ich Laune. Ich habe Durst und Kopfweh und ich hätte gerne etwas zu trinken… Bevor ich meine Gedanken in vollständige deutsche Sätze formuliert habe trabt die Getränkeschnalle an. Die ersten Worte die ich von dieser unfähigen hässlichen Sumpfkuh höre sind: „Wo sind denn die Leute von eben hin?“
HALLO – geht es noch? Möhrchen sagt nur ein wenig perplex – hier hinten – wir sind noch da. Mir dagegen entwischt ein „Wenn sie mal öfter als alle 30 Minuten mal vorbeikommen würden wüssten sie wo ihre Gäste hin sind“ ich glaube es klang ziemlich aggressiv – nicht nur die Schnalle schaut doof aus der Wäsche – nein meine Tischnachbarn auch. Gut bin ich eben still…
Wir bestellen – endlich! Unglaubliche 20 Minuten und 12.000 Schimpfworte von mir später bringt sie doch tatsächlich die Getränke an den Tisch. Wir sind mittlerweile 7 Leute – durstig und hungrig. Sie wirft uns die Bierdeckel auf den Tisch und verteilt die Getränke und dreht sich um… HALLO? ERDE AN DUMME BEDIENUNG! Wir würden gerne was essen – DU-NETT-SEIN-WIR-GELD-LASSEN- IN-DEM-LADEN-WO-ZAHLT-DEIN-GEHALT!!! Unglaublich…
Melanie beginnt mit Ihrer Bestellung – Filetpfanne aber bitte ohne Zwiebeln - geht nicht bei uns ist die Soße schon fertig, da sind Zwiebeln drin… Häääää?! Melanie schlägt die Karte erneut auf als die penetrant nervige Stimme von rechts ihr mitzuteilen versucht dass es auf der Karte wohl nichts ohne Zwiebeln gäbe. Hääääää 2.0?! KARTE Es tut mir leid aber ich kann mir auch hier einen blöden Spruch nicht sparen. Mel le bestellt irgendwas und die Tante geht. Ich schimpfe die ganze Zeit. Unsere Getränke sind erneut leer – ich habe Durst. Ich drehe mich um und zähle die von Ihr zu bedienenden Tische - 6 an der Zahl. Auf allen Tischen leere Gläser – was bitte tut Sie? Ich versuche augenkontakt herzustellen als ich sie zwischen den Tischen lungern sehe – sie seht mich und… AHHHH – sie ignoriert mich. Ich habe die Nase gestrichen voll! In der Speisekarte suche ich nach der Telefonnummer des Ladens – ich entschließe mich anzurufen und unsere Bier per Telefon zu ordern und direkt nach einer fähigen Bedienung zu fragen… Meine Kollegen halten mich nur schwer davon ab. Mein Laune ist bei -35. Das Essen wird von anderen Kellnerinnen gebracht und siehe da – die Filetpfanne von Vanessa die Zwiebeln mag hat gar keine Zwiebeln… Ich rege mich auf – ganz furchtbar schrecklich sogar… Was soll das? Wenn sie keinen Bock auf ihren Job hat soll sie es doch ganz einfach lassen. Sie ist grade dabei mir den Abend zu versauen. Gefühlte Stunden später kommt sie um den Tisch abzuräumen. Melanie erdreistet sich tatsächlich noch ein Eis zu bestellen. Ich kann mir nicht verkneifen zu fragen ob das Eis mit oder ohne Zwiebeln ist. Ich werde mit Blicken getötet und sie geht… Das Eis wiederrum bringen andere. Meine Kopfweh sind mittlerweile so schlimm das wir zahlen und heim wollen. Aber da haben wir die Rechnung wohl ohne unsere Bedienung gemacht. Sie kommt einfach nicht mehr – rufen – winken – laut über sie reden das alle anderen Tische es mitbekommen – nichts hilft. Sie ist im Bermuda Dreieck zwischen Küche –Theke und uns verschwunden. Nach weiteren 20 Minuten raste ich aus und frage die fleißige Bedienung am Nachbartisch „ Entschuldigung junge Frau – könnten Sie uns vielleicht eine Bedienung schicken die in der Lage ist uns zu bedienen – und wenn es geht heute noch – und wenn es nicht zu viel verlangt ist bitte auch eine in nett“ Ich ernte Tritte unter dem Tisch. Mir egal! Ist ja so!
Tatsächlich kommt Madame dann auch mit der Rechnung – ich weiß nicht mehr genau welche worte ich ihr gegenüber benutzt habe – ab einem gewissen erregtheitsgrad schaltet mein Gehirn wohl aus. Wir zahlen – selbstverständlich ohne Trinkgeld – und gehen.
Wir gehen eigentlich nur weil meine Kollegen mich davon abhalten zum Geschäftsführer zu gehen um mich zu beschweren – verdient hätte sie es – und wir kommen öfter – ich werde sie im Auge behalten – ich habe mir das Gesicht gemerkt…
Maximilians Brauwiese ist mein Ziel. Eigentlich für den riesigen Biergarten, das gute Bier und vor allem den zuvorkommenden Service bekannt. Bis dato!
Die Kollegen sitzen bereits am Tisch. Ungewöhnlich für die drei sind Ihre leeren Gläser auf dem Tisch.
Als ich auch noch höre dass sie bereits geschlagene 30 Min auf die Bedienung und damit eine Getränkebestellung warten bekomme ich Laune. Ich habe Durst und Kopfweh und ich hätte gerne etwas zu trinken… Bevor ich meine Gedanken in vollständige deutsche Sätze formuliert habe trabt die Getränkeschnalle an. Die ersten Worte die ich von dieser unfähigen hässlichen Sumpfkuh höre sind: „Wo sind denn die Leute von eben hin?“
HALLO – geht es noch? Möhrchen sagt nur ein wenig perplex – hier hinten – wir sind noch da. Mir dagegen entwischt ein „Wenn sie mal öfter als alle 30 Minuten mal vorbeikommen würden wüssten sie wo ihre Gäste hin sind“ ich glaube es klang ziemlich aggressiv – nicht nur die Schnalle schaut doof aus der Wäsche – nein meine Tischnachbarn auch. Gut bin ich eben still…
Wir bestellen – endlich! Unglaubliche 20 Minuten und 12.000 Schimpfworte von mir später bringt sie doch tatsächlich die Getränke an den Tisch. Wir sind mittlerweile 7 Leute – durstig und hungrig. Sie wirft uns die Bierdeckel auf den Tisch und verteilt die Getränke und dreht sich um… HALLO? ERDE AN DUMME BEDIENUNG! Wir würden gerne was essen – DU-NETT-SEIN-WIR-GELD-LASSEN- IN-DEM-LADEN-WO-ZAHLT-DEIN-GEHALT!!! Unglaublich…
Melanie beginnt mit Ihrer Bestellung – Filetpfanne aber bitte ohne Zwiebeln - geht nicht bei uns ist die Soße schon fertig, da sind Zwiebeln drin… Häääää?! Melanie schlägt die Karte erneut auf als die penetrant nervige Stimme von rechts ihr mitzuteilen versucht dass es auf der Karte wohl nichts ohne Zwiebeln gäbe. Hääääää 2.0?! KARTE Es tut mir leid aber ich kann mir auch hier einen blöden Spruch nicht sparen. Mel le bestellt irgendwas und die Tante geht. Ich schimpfe die ganze Zeit. Unsere Getränke sind erneut leer – ich habe Durst. Ich drehe mich um und zähle die von Ihr zu bedienenden Tische - 6 an der Zahl. Auf allen Tischen leere Gläser – was bitte tut Sie? Ich versuche augenkontakt herzustellen als ich sie zwischen den Tischen lungern sehe – sie seht mich und… AHHHH – sie ignoriert mich. Ich habe die Nase gestrichen voll! In der Speisekarte suche ich nach der Telefonnummer des Ladens – ich entschließe mich anzurufen und unsere Bier per Telefon zu ordern und direkt nach einer fähigen Bedienung zu fragen… Meine Kollegen halten mich nur schwer davon ab. Mein Laune ist bei -35. Das Essen wird von anderen Kellnerinnen gebracht und siehe da – die Filetpfanne von Vanessa die Zwiebeln mag hat gar keine Zwiebeln… Ich rege mich auf – ganz furchtbar schrecklich sogar… Was soll das? Wenn sie keinen Bock auf ihren Job hat soll sie es doch ganz einfach lassen. Sie ist grade dabei mir den Abend zu versauen. Gefühlte Stunden später kommt sie um den Tisch abzuräumen. Melanie erdreistet sich tatsächlich noch ein Eis zu bestellen. Ich kann mir nicht verkneifen zu fragen ob das Eis mit oder ohne Zwiebeln ist. Ich werde mit Blicken getötet und sie geht… Das Eis wiederrum bringen andere. Meine Kopfweh sind mittlerweile so schlimm das wir zahlen und heim wollen. Aber da haben wir die Rechnung wohl ohne unsere Bedienung gemacht. Sie kommt einfach nicht mehr – rufen – winken – laut über sie reden das alle anderen Tische es mitbekommen – nichts hilft. Sie ist im Bermuda Dreieck zwischen Küche –Theke und uns verschwunden. Nach weiteren 20 Minuten raste ich aus und frage die fleißige Bedienung am Nachbartisch „ Entschuldigung junge Frau – könnten Sie uns vielleicht eine Bedienung schicken die in der Lage ist uns zu bedienen – und wenn es geht heute noch – und wenn es nicht zu viel verlangt ist bitte auch eine in nett“ Ich ernte Tritte unter dem Tisch. Mir egal! Ist ja so!
Tatsächlich kommt Madame dann auch mit der Rechnung – ich weiß nicht mehr genau welche worte ich ihr gegenüber benutzt habe – ab einem gewissen erregtheitsgrad schaltet mein Gehirn wohl aus. Wir zahlen – selbstverständlich ohne Trinkgeld – und gehen.
Wir gehen eigentlich nur weil meine Kollegen mich davon abhalten zum Geschäftsführer zu gehen um mich zu beschweren – verdient hätte sie es – und wir kommen öfter – ich werde sie im Auge behalten – ich habe mir das Gesicht gemerkt…
Fernsehen - heute
Mittwoch hat es mich dahingerafft - und zwar krankheitsmäßig dahin. Vom einen auf den anderen Tag oder plötzlich wären hier allerdings die falschen Wörter. Es kam schleichend – es hat sich angekündigt – schlecht nur das ich super darin bin es zu verdrängen. Jetzt liege ich mit gelbem Schein zuhause - inklusive strenger Bettruhe und ausgestattet mit Tabletten on mass. Na denn!
Ich versuche mir die Tage mit fernsehen schauen zu vertreiben – können schließlich Millionen Hausfrauen oder Arbeitslose auch ganz prima. Vera am Mittag – hört sich gut an – hört sich nach 10 Min nicht mehr gut an – nach 20 Minuten bin ich vollends genervt und bockig. Wer bitte denkt sich solche Themen aus – und wie extrovertiert und mediengeil muss man sein um sich in solche Sendungen zu setzen und aller Welt (ok – den andern Hausfrauen und Arbeitslosen) davon zu erzählen?! Ich habe beim besten Willen nichts gegen offen gelebte Sexualität – jeder wie er will – aber bin ich spießig wenn ich denke „7 Vaterschafstests sind definitiv 7 zu viel“ – ich wüsste von wem mein Kind ist und müsste nicht 7 Spacken, einer schlimmer als der andere aussehend, in die Sendung schleppen nur um festzustellen das es KEINER der 7 Männer ist, der mir den Braten in die Röhre geschoben hat. WTF ?? Der Zeitpunkt der Befruchtung lässt sich bis auf wenige Tage festlegen. Und min 8 Männer in 3 Tagen finde ich… Naja vllt. war die Guteste auch aktive Swingerin und hat nur vergessen Gummis zu nehmen – wer weiß – und vor allem wer will´s wissen – ich nicht! UMSCHALTEN
Über “Avenzio” und “drei Bewerber, ein Job” habe ich mich zu “taff” voran gearbeitet, hier habe ich kurzzeitig überlegt, ob ein Sprung vom Balkon gegenüber einem Wochentag mit Fernsehen im Bett nicht doch die humanere Lösung gewesen wäre. Dieses Programm hält keine Sau aus! Ich bekomme langsam Mitleid mit den Hausfrauen – ich glaube ich will keine Kinder und wenn doch - dann wird wohl mein zukünftiger Ehemann und Vater meines Kindes daran glauben müssen. Fernseher aus . Lesen. Geht nicht wird mir schwindelig. Also Fernseher wieder an.
Auf einem der Mitmachsender, wo man für sehr viel Geld anrufen darf, um triviale Fragen zu beantworten, versuchte irgendein wahnwitziger Typ schon seit Stunden die Zuschauer zum telefonischen Erraten verschiedener Automarken zu motivieren.
Gut das ich einen Job gelernt habe!
Umschalten – Astro TV
Zwar ein bisschen weniger offensiv aber nicht weniger schlimm sind die Angriffe von Ratgebersendern auf das Hirn der meißt minderbemittelten Zuschauer. Für alle wichtigen Lebenslagen und Entscheidungssfragen gibt es Experten, die durch Ihre Jenseitskontakte oder Kartenlegen wohlhabenden Menschen Ratschläge geben. Manchmal werden auch gleich sektenähnliche Gesprächsrunden mit einem Meister-Guru und seinen Schülern in das heimische Wohnzimmer transferiert.
Aber diese Sender haben kapiert worum es geht, sie liefern ihr Programm direkt per Livestream ins Netzwerk des Welt weiten Wahnsinns. Soviel reger Geschäftssinn nötigt mir sogar Respekt ab. (Marktlücke – genauer untersuchen – merken)
Je nach fachkundigem Experten kostet der Mitmach-Spaß ja nur 2.- Euro pro Minute. Schnäppchen sozusagen - wenn man bedenkt welch weittragende Entscheidungen einem abgenommen werden…
Manchmal glaube ich fast, ich sollte die ehrliche Arbeit *hust* aufgeben und "Mehrwertdienste" anbieten.
Ich versuche mir die Tage mit fernsehen schauen zu vertreiben – können schließlich Millionen Hausfrauen oder Arbeitslose auch ganz prima. Vera am Mittag – hört sich gut an – hört sich nach 10 Min nicht mehr gut an – nach 20 Minuten bin ich vollends genervt und bockig. Wer bitte denkt sich solche Themen aus – und wie extrovertiert und mediengeil muss man sein um sich in solche Sendungen zu setzen und aller Welt (ok – den andern Hausfrauen und Arbeitslosen) davon zu erzählen?! Ich habe beim besten Willen nichts gegen offen gelebte Sexualität – jeder wie er will – aber bin ich spießig wenn ich denke „7 Vaterschafstests sind definitiv 7 zu viel“ – ich wüsste von wem mein Kind ist und müsste nicht 7 Spacken, einer schlimmer als der andere aussehend, in die Sendung schleppen nur um festzustellen das es KEINER der 7 Männer ist, der mir den Braten in die Röhre geschoben hat. WTF ?? Der Zeitpunkt der Befruchtung lässt sich bis auf wenige Tage festlegen. Und min 8 Männer in 3 Tagen finde ich… Naja vllt. war die Guteste auch aktive Swingerin und hat nur vergessen Gummis zu nehmen – wer weiß – und vor allem wer will´s wissen – ich nicht! UMSCHALTEN
Über “Avenzio” und “drei Bewerber, ein Job” habe ich mich zu “taff” voran gearbeitet, hier habe ich kurzzeitig überlegt, ob ein Sprung vom Balkon gegenüber einem Wochentag mit Fernsehen im Bett nicht doch die humanere Lösung gewesen wäre. Dieses Programm hält keine Sau aus! Ich bekomme langsam Mitleid mit den Hausfrauen – ich glaube ich will keine Kinder und wenn doch - dann wird wohl mein zukünftiger Ehemann und Vater meines Kindes daran glauben müssen. Fernseher aus . Lesen. Geht nicht wird mir schwindelig. Also Fernseher wieder an.
Auf einem der Mitmachsender, wo man für sehr viel Geld anrufen darf, um triviale Fragen zu beantworten, versuchte irgendein wahnwitziger Typ schon seit Stunden die Zuschauer zum telefonischen Erraten verschiedener Automarken zu motivieren.
Gut das ich einen Job gelernt habe!
Umschalten – Astro TV
Zwar ein bisschen weniger offensiv aber nicht weniger schlimm sind die Angriffe von Ratgebersendern auf das Hirn der meißt minderbemittelten Zuschauer. Für alle wichtigen Lebenslagen und Entscheidungssfragen gibt es Experten, die durch Ihre Jenseitskontakte oder Kartenlegen wohlhabenden Menschen Ratschläge geben. Manchmal werden auch gleich sektenähnliche Gesprächsrunden mit einem Meister-Guru und seinen Schülern in das heimische Wohnzimmer transferiert.
Aber diese Sender haben kapiert worum es geht, sie liefern ihr Programm direkt per Livestream ins Netzwerk des Welt weiten Wahnsinns. Soviel reger Geschäftssinn nötigt mir sogar Respekt ab. (Marktlücke – genauer untersuchen – merken)
Je nach fachkundigem Experten kostet der Mitmach-Spaß ja nur 2.- Euro pro Minute. Schnäppchen sozusagen - wenn man bedenkt welch weittragende Entscheidungen einem abgenommen werden…
Manchmal glaube ich fast, ich sollte die ehrliche Arbeit *hust* aufgeben und "Mehrwertdienste" anbieten.
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