warum Kinder im Supermarkt verboten werden sollten...

Heute Morgen wäre ich sooooo gerne liegengeblieben - irgendwie kuschelbedürftig zurzeit.
Aber der Wecker war erbarmungslos mit mir - unter der Dusche hat es dann länger als gewöhnlich gedauert und das Anziehen ebenfalls.
Mein Zeitpuffer war dahin. Auf dem Weg zum Auto die Schuhe angezogen und festgestellt das es regnet - ich schaue an mir runter - keine Jacke - Ballerinas - Shirt mit ohne Ärmeln.
Na toll - entweder hoch umziehen und den ganzen Tag Hunger haben oder frieren und mal was essen oder besser noch trinken.
Ab is Auto - am Supermarkt angehalten. Ich schlendere völlig entspannt mir 15 km/h durch den Laden greife im vorbeigehen nach den Dinge auf die ich Hunger als... Als ich einen Kindereinkaufswagen direkt in meine Hacken bekomme - DAMN - kannst du kleine Mistkröte nicht aufpassen - ich zische es grade so laut das die Kleine nicht beginnt zu heulen - wenn ich eins mehr hasse als Einkaufswagen in den Hacken dann heulende Kinder. Ich bringe grade noch ein AUA hervor bevor die kleine mich mir ihren großen Kulleraugen ansieht und "tschuldigung" stammelt. Nicht schlimm aber jetzt aus dem Weg. "Den Joghurt hab ich auch in meinem Wagen, guck mal. Magst du den?" Hallo ? Redet die mit mir? Ich schaue mich um - außer der kleinen Kröte und mir ist aber niemand hier. Ja ich mag ihn - darum kaufe ich ihn auch... ich widme mich der Wurst - luftgetrocknete Salami hört sich gut an. Schon wieder ist die kleine hinter mir... "Ich mag lieber Kinderwurst - guck mal da ist ein Gesicht drauf - magst du die nicht?" OMG - doch klar mag ich die - besooooonders gerne sogar säusel ich im höchsten Ton der mir möglich ist, ohne hysterisch zu klingen. "Warum hast du denn andere Wurst in dein Körbchen getan?" Das ist kein Körbchen - das ist ein Korb! und ich hab sie da rein getan weil ich Hunger darauf habe - ich entkräfte meine Aussage mir einem lächeln. "Mein Schuh ist auf - kannst du mir den zumachen - ich bekomm die Schleife nicht hin..." Klar! wo verdammt ist die Mutter?!?! Ich beuge mich zu der kleinen nach unten und binde ihren Schuh während sie mir ausgiebig von den Gesichtern auf der Wurst erzählt. Ich mag Kinder - eigentlich sogar sehr gerne - aber ich hab es verdammt noch mal echt eilig. Ich verabschiede mich brav von der kleinen und sprinte durch den Getränkemarkt im hinteren Teil - O² Active Kirsche... An der Kasse angekommen glaube ich nicht richtig zu sehen - die kleine Kröte steht vor mir in der Schlage.
Wie zum Teufel ist sie denn so schnell dahin gekommen - unter den Regalen her gekrochen um mich abzuhängen?! Ich habe es wirklich eilig. "Tyra-Joyce du musst alle Einkäufe auf das Band legen – Tyra-Joyce stell die Flasche besser nicht hin sie könnte umfallen und dann sind hier Scherben woran man sich verletzten könnte…" Menno du blöde Kuh- räum deiner verzogenen Tochter den Fucking Wagen aus damit ich heute noch zum zahlen komme. Als das Band voll ist lege mich meine 4 Teile auf das Band – was ist das denn hier – ich ziehe aus meinem Korb ein Päckchen Kindergesichtswurst – wo ist meine Salami??? Ich tippe der kleinen vor mir auf die Schulter und frage ganz nett ob die Wurst vllt ihr gehört – sie kichert – so ein kichern das Erwachsene gar nicht lustig finden – du hast doch gesagt du magst Kinderwurst – ich hab das dann getauscht… NEE – ODER ? Ja ich mag Kinderwurst – am liebsten von kleinen Tyra-Joyce´s - in Scheiben!!! Hinter mir stehen 5 Leute – ich kann jetzt nicht zurück. Ich kotze – die kleine gehört mal ordentlich übers Knie gelegt. Die Mutter scheint auf anti-autoritäre Erziehung zu stehen. Sowas darfst du doch nicht machen Tyra-Joyce – sie darf es nicht machen =?? Sie darf es sowas von nicht machen!!! Ich hätte andere Worte benutzt…
Mama – darf ich Geld haben und bezahlen? Tayra-Joyce Geld ist nichts zum spielen da… MAAAAAANNN jetzt gibt der kleinen Göre endlich das Geld lass sie bezahlen und diskutier nicht rum. Ich merke dass ich Stressflecken am Hals bekomme – so weiße Punkte auf erröteter Haut.
Die Mutter scheint meine Angespanntheit zu bemerken und zahlt selbst. Gut so! Nachdem ich der Verkäuferin an der Kasse das Geld hingeworfen habe verlasse ich Fluchtartig den Laden. Ich habe noch 12 Minuten und 20 KM Autobahn plus parken im Parkhaus – Damn! Wer hat auch noch neben mir geparkt und räumt grade seelenruhig den Kofferraum ein? Meine neue Freundin Tyra-Joyce.
Ahhhhhhhhhh – ich raste aus – der Name ist schon schlimm genug – wie sehr müssen die Eltern kaputt sein um Ihr Kind so zu nennen??? Tschüssi ruft mir die Kleine zu und winkt – ich kann mir ein: Hoffentlich findet Mama bald ein Kindergartenplatz für dich – nicht sparen – steige ein und komme glatt 1 min zu spät zur Arbeit!
Was ein morgen… Wenn ich heim komme muss ich direkt mal schauen ob ich noch einen Vorrat meiner Pille für die nächsten 5 Jahre besitze – falls nicht werde ich ihn mir definitiv zulegen und eine Familienpackung Kondome – sicher ist sicher…